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Bueno, ya se que hace bastante tiempo que no escribo en el blog, la verdad es que me he cansado de publicar, bueno, realmente me he cansado de todo. Espero que este nuevo año, me traiga mas fuerzas para afrontar todo lo que se me ponga por delante y supongo que volveré a publicar muy pronto. Os deseo una MUY FELIZ NAVIDAD A TODOS!! 

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Si vamos en un avión y hay una avería, por mucha mascarilla y chaleco salvavidas que usemos, lo cierto es que una caída desde algunos kilómetros de altura, la velocidad Terminal de un cuerpo humano en posición horizontal, con las extremidades extendidas es de aproximadamente 300 Km/h. Así que desde muy alto o muy bajo, no cabe duda que algún rasguño nos vamos a hacer. Se podría pensar en usar un paracaídas, pero ahora veremos el porqué de no hacerlo:

Una persona sin experiencia, no podría colocarse el arnés del paracaídas de forma correcta y con seguridad. Esta operación es lenta y complicada, por eso los pilotos militares se colocan el paracaídas en tierra. El espacio del interior del avión no es en absoluto suficiente para colocárselo.

¿Dispondríamos del tiempo suficiente desde la primera señal de peligro hasta el “impacto” para ponernos todos el paracaídas y saltar?

Cuando el avión está presurizado, para poder abrir las puertas, hay que despresurizarlo primero, al hacerlo, dada la altura a la que se vuela, una persona normal se desmayaría en menos de 30 segundos, a causa de la falta de oxigeno, sin contar que la temperatura a esa altura puede rondar los -60 ºC, lo que además provocaría una niebla blanca a causa de la condensación de la humedad que quedara en cabina. ¿Quien puede mantener la calma en una situación así?

Para poder respirar, mientras se avanza hacia la puerta para saltar, los pasajeros tendríamos que caminar ordenadamente por el pasillo cambiando de mascarilla de oxigeno (esas que caen sobre nuestras cabezas) según se avanza.

Además de todo esto, tan sólo hay que pensar una cosa: al igual que resulta absurdo tener una balsa salvavidas para los vuelos dentro del territorio nacional (a menos que caigamos en medio de un lago), tampoco resulta muy práctico un paracaídas en alta mar.

Cada cual puede hacer lo que quiera, así que si alguien pretende, a pesar de todo lo anterior, hacer un vuelecito en paracaídas, que se lleve el suyo propio y lo facture como equipaje de mano… aunque no sé cuántas explicaciones tendrá que dar al pasar por los rayos-x.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”.
12. Metete en un probador y grita muy alto : ¡eh, no hay papel!

Visto en: B de Batman